最近整个人爱上了“少女感”，尽管是自己无论如何都不会去尝试的风格。
脑子里的灵感爆棚，想画画，做手工，要给好朋友凹造型，拍照片。
每一个即将结束的假期都会莫名地充实起来。
车学完了2/3，这样一周6小时的进度挺好，不怎么累还有时间做其他的事情，又不至于间隔太久而忘记。
拖小北极熊先生的福，昨天去看了燕姿的演唱会，感染力非凡的她，这么多年仍那么纯粹。
认真唱歌，真诚对待每一个爱她的人。
所谓的优质偶像，应该就是她这样的吧~
演唱会刚开始的时候给小玉打了电话，以为她去年来过这次就乖乖在家学习了呢。
本来还说在这边放歌给她听，结果她今年竟然又去了！
晚上回家收到小学时好伙伴S的短信，她说在进场之前看到我了，然后从我面前飘了过去没好意思叫我。
对此我表示，实在太遗憾了！！！
S你是有多腼腆啊我要代表月亮惩罚你！
T__T
好吧，其实我想说的并不是那些，而是我很想念你，想念我们那又傻又美好的小时候。
并且我突然想起来五年级的时候我们成立了一个没有主题的工作室。
工作室的名字我已经记不得了，只记得当时认真地还画了活动手册。
大概小孩子都有大梦想吧，长大了却快要忘记怎么做梦了。

无视误解和嘲讽。
生命不息，对美好事物的热情就不会停止。
我很了解自己这秉性。

开在心中的黑玫瑰，有带着刺的美。

在Flickr上看到一个国外娃妈把自己的小布打扮得活灵活现
卷卷的短发 一脸可爱的小雀斑
时而乖巧 时而倔强
会在艳阳高照的时候在泳池旁纳凉
也会在冰天雪地的天气穿着厚厚的大衣 头顶温暖牌毛线帽
那个被倍加宠爱的孩子叫Emi
相册里大把大把的照片都是她一个人
看上去幸福及了

人和人喜欢玩具的初衷真的很不同
如果只是为了满足永远填不满的占有欲
喜新厌旧便必然是家常便饭
不知道丢在角落里的玩具们
会不会暗自落泪呢

当初是以学习改娃和创作的理由进入娃圈的
改娃的进度却慢得不像话 到现在也只给Mia一个孩子动过手术
然而接娃的速度倒是越来越快
一个孩子到家了
便又有新的念想
这样真的非常非常非常不好
越来越和最初的自己
谬以千里

不过
这群大脑袋大眼睛的小姑娘们
确实给我带来了很多快乐 很多灵感 很多满足
每一次用心地给她们做衣服
一点点进步
完工的那一刻都开心极了
每一次仔细地给他们梳头
穿好花衣裳
选景 摆造型 拍照 修图
看着那些美好的照片
也觉得自己并不是那般肤浅得无可救药了

已经知道不会有“她就是我的最后一个Blythe”这样的诺言可以兑现
然而 也越来越觉得
让现有的孩子们幸福
才是真正热爱她们的合格娃妈

努力吧
差得远呢
我会努力让你们追上小Emi的
哦 不
是超过她

有巧克力肤色的弗拉明戈小姐，你真美。

+ 依 迪 与 纳 帕 花 园 +

小时候很喜欢一个叫十二生肖守护神的动画片，尽管只记得老鼠的名字和那句激情澎湃的“出现吧”。
5月12日适逢国难周年祭凌晨，我做了一个梦。
梦里我安然地躺在宿舍的床上，一只黑猫在我脖子上坐下来，随后从我的身体里飞跃出一条龙，黑猫就这样被吓得慌忙逃离。
我想，属龙的自己果然是被龙守护着的吧。幼稚也好，荒谬也罢，我愿意相信每一个美好的愿景。
爱Alice梦中的仙境，更爱自己的梦境。
被压抑的想象力和潜意识都在里面翻飞着。
从未随着时光褪去颜色。

你无法改变任何人，唯有改变自己。
我发现突然不烦躁也不压抑了，这效果是如此的立竿见影。
真该感谢《不抱怨的世界》，也多亏了将它推荐给我的水水。
现在我只要一想起来就介绍朋友去看，希望大家都能从牢骚满腹消极悲观的状态中抽离出来。

4月30日又到了和小光妞的约会时间，也一如既往地度过了无比欢愉满足的一天。
我爱那个叫“祖母的厨房”的餐厅，所谓宾至如归就是这样了吧，完全没有因为第一次去而感到陌生，反而亲切自由得像在朋友家里一般。木头家具，田园碎花靠垫，红黑格子桌布，藤蔓植物，阳光暖房，友善的小狗，慵懒的猫妈妈和它顾自嬉戏的孩子们。
满心欢喜地欣赏着各种小摆设和小盆栽，那些可爱的细节深深打动了我。
小薇卡第一次外拍，和小夏姐姐的初次见面竟然如此和谐！这两个孩子实在太搭了，而且无论是休闲风还是田园风都能完美驾驭。
和小光妞鬼使神差地带了一模一样的纸袋用来装孩子们……好吧其实我们已经对与这种巧合司空见惯了= =
反应迟钝的好天气似乎终于回过神儿了，有时间再去外拍吧！生活呐，太多的美好需要被记录。
能量要用在刀尖儿上，没空瞎烦扰了。

我想在夏天到来之际，结束这段不修边幅的日子。
再忙碌也无妨，要健康，要阳光。

终于又梦见你了。

我只有借助游离而去的意识才能看看你真实鲜活的模样，听你那我无比熟悉的声音。
我梦见你给我们群发短信说“过年了大家都好么我没法出门不知道外面热闹么”。
我梦见你即使思绪混乱也仍然记得我。
我梦见我抓着电话大喊“姥爷我特别特别想你我能去看你么”。
然后我就大哭着醒过来……
是你把我推回了现实的世界吧？
我知道，你一直在你的世界里守护着我，在我迷茫和失落的时候鼓励着我，每当想起你我就觉得浑身充满力量无所畏惧了。
然而，我也痛彻心扉地难过。
我接受了你早已不在这里的现实，但我始终释怀不了我的不甘和遗憾。
我多希望你还能拉着我的手对我笑，还能骑着自行车带我玩儿，还能和我一起坐地铁去天安门，还能让我搂着你的脖子跟你撒娇……
突然间我觉得，或许你是在告诫我要珍惜现在的生活，珍惜还在身边的人们吧。
让我看清自己的任性和一意孤行，铲除心中饱含怨念的毒蘑菇。
我明白我懂了，可我却无法保证永葆一颗清晰的头脑。
所以，常来我的梦里看看我好么？
我的生活真的不能没有你。

可以梦见你真好。

还在感叹着假期太过漫长，就已经时日无多。

两个多月的日子，拼凑成撕裂人格的分水岭，我站在此岸看着现在的自己，竟仍会感到无措。
想着每一次傻傻地去相信别人，依赖别人，恳求别人时的窘迫，的确很幼稚很可笑。

有些人，已经不配被相信，无法再依赖，不值得去恳求。

渐渐从近乎崩溃的压抑中走出来，我想我或许还可以看上去像原来一样欣然。

但有些东西，的确回不来了。

间歇性发作的选择障碍，使做个信誓旦旦的决定这种事变得更加困难，但我还是决定了。
无所谓别人是否理解和支持，自己慢慢努力比什么都实际。
至于那些冷嘲热讽和不屑的声音，就让它们顾自得意去吧，完全没有任何理由放在心上。
因为自以为看得透澈的人，往往却是最糊涂的当局者。我们都一样。

所以，许多东西别再费心来探求。
我将它们藏在心里，你亦不必了解。

没有什么是约定好了就不会改变的。
我已经释怀了这个所谓的真理，也不会再去勉强彼此坚信。